| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:43 | Сообщение # 1 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 19:55 | Сообщение # 2 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:53 | Сообщение # 3 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
|
| |
| |
|
| Laska_sweden | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:26 | Сообщение # 4 |
хххххххххх
Группа: Administrator
Сообщений: 5325
Репутация: 32767
Замечания: 0%
Статус: Offline
| только спамить не надо ))) а так - юмора у нас в каждом разделе хватает )) 
Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи. © Паоло Коэльо, "Алхимик"
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 03:51 | Сообщение # 5 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:42 | Сообщение # 6 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
|
| |
| |
|
| Марго3439 | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:22 | Сообщение # 7 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:47 | Сообщение # 8 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:48 | Сообщение # 9 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
|
| |
| |
|
| Эльза1614 | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:07 | Сообщение # 10 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
|
| |
| |
|
| Давран | Дата: Среда, 19.08.2009, 13:27 | Сообщение # 11 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
|
| |
| |
|
| Святослав | Дата: Четверг, 20.08.2009, 02:50 | Сообщение # 12 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли.
|
| |
| |
|
| Kostya | Дата: Четверг, 20.08.2009, 02:51 | Сообщение # 13 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 04:02 | Сообщение # 14 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 04:02 | Сообщение # 15 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
|
| |
| |
